나의 시시한 일상

뭔가 바라던 것들을 최근에 많이 얻었다. 그러나 또 다른 것들을 바라게 되거나, 소중한 것들을 꽤 많이 잃어버리기도 한다. 내가 가질 수 있는 것들의 양은 얼마 되지 않는다.

그러거나 말거나. 어쩔 수 없는 거라면 그렇게 받아들이면 된다. 

내가 참을 수 없는 바보스러움은 소중하게 얻은 것이 소중하지 않다는 거다. 얻기까지 소중하고, 잃고 나서 소중하다. 있을 때 소중한 줄 모른다. 

나는 누구에게라도 그렇겠지만, 가족의 호칭을 붙이는 게 싫다. 이미 있는 가족들과도 잘 지내지 못하고, 사랑이라곤 없는데, 거기다 그 사람들의 존재 자체에 부담을 느끼고 있다. 난 가족에게 어떤 의무감을 감당하는 것이 너무 어렵고 지겹다. 이런 건 개인적인 이유고, 어쨌든 사회가 좀 더 진보하려면, 권력과 연관된 개념들이 없어지는 방향이어야 할텐데, 진보적이란 분들이 여전히 가족적 분위기에 빠져있는 모습이 싫은 것이다. 

어찌어찌 하면, 내장과 뼈가 녹아 버린다. 복상사한다. 

이 말을 수십번 반복해서 들은 것과 설득력은 상관없다. 처음 이야기 들을 때부터 깊은 공감이 생겼다.

그 말을 인정한다고 치고, 그래서 내가 그렇게 죽어버릴지도 모르지만, 그 전에 내가 어찌어찌 할 수 있는 상황은 아니다. 그 상황을 피하고 싶다고 피해지는 것이 아니다. 알 수 없는 일이지만, 그렇게 죽진 않을 것 같다. 내 죽음이 걸린 문제라 하더라도 내 의지와 바램은 아무 것도 아니다. 말 그대로 막무가내의 상황에 가깝다.